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  • 為自己的情緒負責

    作者:系統管理員(2014-11-03)

     
        轉載自網絡
     
        抱怨顯示了你的無力感(powerlessness)。

        在親密關系中,如果你把快樂附著在他的行為之上,所以你就把力量給了他,并沒有為自己的快樂負責。

        你覺得你為他而改變了,可是你有一個隱藏的議程(目的------hiddenagenda)------"我改了,所以你也應該改?!彼皇遣涣私?,他還不改是因為你希望他改,他探悉到了你的意圖。

        期望是一種負面的能量,它只會帶來失望。

        你被囚禁在這個情境中,沒有人規定你要留在這里,但是你忍受它,被它囚禁。

        對任何事情有期望都會讓你受苦。關系的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是“要對”!

        “期望”是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。而“希望”是說,我希望你能這樣做,但是如果你沒有做到,我也還是很OK。如果我們只有希望,沒有期望,日子會好過很多。期望就意味著落空,而希望可以激勵我們朝自己想要的目標邁進,如果沒有成功,我們還是可以活在平安喜悅之中。

        當他跟你說“我愛你"的時候,你要有個清楚的解讀。他愛的是愛上你的感覺,他愛的是你讓她感覺良好的那些優點。等到你讓他感覺不良好的時候,再去看看他還能不能表現出愛你的行為。如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在,依然表現出關切你、愛你的態度,這個男人就太難能可貴了。

        我們的關系遇到困難時------無論是跟誰------投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關系很差。而這份目前不好的關系,只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。

        愛人有外遇,不是他的行為傷害了你,而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已,所以會采取一些手段對付他。對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什么,而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受,引發痛苦的情緒,讓你無法承受,所以你用憤怒反擊回去,目的在于讓自己不要感受到這份痛苦。

        有些人的怨恨還不僅止于此,甚至是“轉嫁”情緒,自己無法承擔面臨的痛苦,所以遷怒別人。

        有的時候反照出來我們內心陰暗的一面,我們不愿意去看,就憤怒地摔破鏡子。不過,鏡子永遠不會“斷貨”,他們會源源不絕地出現在你的生活中。

        你是否在不了解一個人,甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上癮癥,也許對不被愛上癮,也許對拯救人上癮,也許對被虐待上癮,也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師,教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的,何不學會自己的人生課題?如果學不會,同樣的課題會再度出現,只是換個人來演。

        改變自己的期待。

        我發現,對我來說愈是重要的東西,我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看,我知道這是我自己的人生功課。

        我為自己的感受負起責任,同時愿意去承受自己內在的痛苦,試著做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中:孤獨與無助。當我不再視他們為洪水猛獸,愿意試著去與它們和諧共處的時候,它們也就不像以前那樣時時來造訪我,而且一來就趕不走似的。

        誠心接受自己的負面情緒,并且有能力和它們在一起,不要另一半為它們負責,這是維系一段親密關系最重要的元素之一。

        如果碰到讓你一見鐘情,似曾相識又怦然心動的人,快跑!因為他將會啟動你此生最重要的人生功課,他會踐踏你的自尊、侮辱你的智慧,讓你感到無價值、被拋棄和不被愛。如果跑不掉,我可以給你的最好忠告就是:帶著覺知,像演員扮演角色那樣觀察自己。因為苦是吃定了,帶著覺知吃苦至少可以學習到智慧。

       其實,親密關系是非常功利的,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的“生存模式”的需要上。說白了,如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什么要跟你在一起呢?除非,從靈性的層面上來說,我有一定的人生功課要學習,所以會跟你一起待到功課學會為止。

        每個人在親密關系中都必須仔細、冷靜思考的一個話題------你為對方帶來了什么?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步,并且愈來愈自信?還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本,不斷地啃噬它?

        對一般人來說,我們每個人都在親密關系里尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。

        在親密關系中,配偶其實在扮演兩個角色:一個角色就是你的鏡子,所有的外在事物都是你內在投射出來的結果,所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質,但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。另一個角色是,他是來教你學會一些功課的,你應該把焦點更多地放在自己身上。

       我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上------“應該”,而這兩個字就是通往地獄的捷徑。

        很多人(包括我)把戀愛的對象當成生命的救星,片刻不想離開,耗費心力地投入自己生命的全部。但這是緩兵之計,最終,我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人,怎么來怎么走,沒有任何人可以依靠。我必須自己去擁抱我的內在孩童,做自己最好的伴侶,而不是在外面找慰藉。

        親密關系或是一個家庭當中,女人的能量比男人大十倍,所以關系都是由女性主導的。慎選對象,先要看看自己是否“罩得住”對方,不要一味地貪求對方條件好。

       給癡心女子:當他說“我愛你”,這完全不等同于“我會好好對待你,我會用你想要的方式對待你,我會把你放在第一位”。通?!拔覑勰恪敝傅氖恰拔倚枰?,跟你在一起(現在)讓我自我感覺良好”,如此而已。在親密關系中,先設立好自己的期望值,日后就不會太過失望。

        你在生活中碰到的“怨憎會”,其實都是你的放大鏡。你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質,都是你的放大鏡------把你自己也有的,但是不被你承認或接受的東西,放大數百倍,然后拿給你看,誰受得了??!所以,我們當然可以振振有詞地批評別人,但是別忘了,他的特質、習慣、態度、做事方式,如果惹毛了你的話,很抱歉,你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。

        想要找到一個堅強自信的男人,你就得展露自己脆弱、服輸的那一面。想要一個呵護你、保護你的男人,你就得讓自己不要無止境地一再付出,才能接受別人的付出。想要找個男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救別人的欲望,你才能找到不需要你拯救的伴侶。

        最大的功課就是很深沉、痛苦的遺棄感,我一直不知道自己對這個議題有這么大的恐懼和影響。

        對別人的問題常??梢砸会樢娧_藥方的我,為什么碰到關于自己愛人的問題時,我就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟干練?原因其實很簡單,每次碰到自己深沉的心靈傷口時,我們就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子,完全的自私、不講理,只希望對方能給我們一個“奶嘴”------一個擁抱,一個眼神、微笑或是一句溫暖安慰的話語,什么都行,只要別讓我在這里撒潑哭鬧沒有人理。

        但是抱歉,在這種情況下,我們的伴侶通常是自顧不暇的,因為他勾起了我們的傷口,我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中,變成一個無行為能力的5歲孩子,所以他立刻展現他的“自動防御機制”------躲到洞穴里,對外面發生的事情不聞不問。

       我的自動防御機制是攻擊,而有些人是粉飾太平,假裝什么都沒發生,有些人則是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態,每個人的自動防御機制就會被啟動。

        我終于學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話),試著回到自己的中心,看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。其實你的反應跟對方是無關的,他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口,你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上,自我負責是非常重要的:為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,要他負責。

        做一些讓自己冷靜下來的事情,任何能讓你回到自己中心,和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。找到自己內在那個"母親",她才有能力安撫你,處理你當下的情緒。
     
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